Asi? o mas wey

Me tropecé con la misma piedra...

Asi como hace un año, de la manera mas teta me volvi a caer. Ahora fue al levantarme de la cama se me doblo el pie y ba bye!

Tuve que ir de nuevo a la clinica esta de ortopedia en donde ya casi tengo tarjeta de membresia y si, el mismo diagnostico: distension de ligamentos. Maldita sea como duele!!! Ademas como claro, ya no estoy acostumbrada a las muletas, pues traigo mega adoloridas las manos y los brazos por andar caminando y eso que casi no me he movido.

Eso no me impidio tener una de las noches mas ricas de mi vida jajajaja, esas en las que dices: Dios, si quieres ya me puedes llevar jajajaja.

Hoy, mis brazos, piernas y pecho duelen como si hubiera estado haciendo ejercicio sin parar los últimos 3 días... lo cual no esta muy fuera de la realidad, pues andar con muletas es, definitivamente, una chinga cabrona y ese fue mi maravilloso lunes.

una disculpa

Perdon, borré la cancion de ayer porque creo que puede herir susceptibilidades....
Que tonta eres wey, a la proxima me avisas.

besos

Piropos Nacos

Si las mujeres fueran albañiles, esto sería lo que los hombres escucharían al pasar enfrente de una construcción:
1) Güero, yo te encuero.
2) Con esos cojones, si me quito los calzones.
3) Esos huevitos si están para estrellarlos.
4) De que juguetería saliste... muñeco.
5) Amor, si amarte fuera trabajo, no existiría el desempleo.
6) Papacito, debo de estar muerta, por que estoy viendo angelitos.
7) Acabo de encontrar al padre de mis hijos.
8) Te estudio o te trabajo?.
9) Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
10) Con ese pajarito hasta yo canto!!
11) Con esa macana deberías ser policía!!
12) Hey suegra présteme un estropajo para bañar a su hijo del ombligo para abajo...
13) Tu mamá ha de ser repostera, por que hace cada bomboncito...
14) Ojalá fuéramos elefantes, para caminar agarrándote la trompa con la cola.
15) Quien fuera bizca, para verte dos veces.
16) Mi Rey jugamos a la basurita? yo me tiro al piso y tu me recoges.
17) Quien fuera reloj, para ser dueña de tu tiempo.
18) Que se le ponen a los frijoles??? e..!!!PAZOTE!!!
19) Hijo de Apache? !!! APACHITO!!!
20) Si fuera la Diana cazadora ya te hubiera atravesado el corazón con una flecha de amor.
21) Con esos brazos me gustaría ser conejo.
22) Eres como el oso?, mientras más bueno más hermoso.
23) Quien fuera tu mano para poderte subir y bajar el zipper papacito.
24) Papito préstame a tu general que yo te lo hago mayor.
25) Cosita, necesito llave para mi candado.
26) Rey, si así esta el camino ya me imagino el carro.
27) Mi Rey, cómo caminan las tortugas? ... ... apacito, apacito.
28) Papito, tu cosita se debería de llamar Bill Gates...por que es asquerosamente rico.
29) Adentro la verdura y arriba tu figura...
30) Como quisiera que estuvieras en mi frutero, mango podrido, por que ya pasaste de bueno. Pasito. muuuuua
31) Sssaaabrossso...

jajajajaja asi o mas nacas!!!!! Hasta toques me dio...

tururú

Mascochiclebailotangopegodurotengoviejasdeamontón tururú jajajajajajajaja

Se acuerdan del Pirrurris JUAR JUAR JUAR JUAR, "disculpen que llegue tarde, es que mi papi me estaba mostrando su nuevo helicoptero que se compro en Detroit. O sea no? ustedes no tienen uno?? Uff qué nacos!!"

y qué me dicen del raton Crispin... "Te ooodio con oooodio jarocho!!!"

Es que me acaban de hacer enojar y lo primero que me vino a la mente fue: te odio con odio jarocho!!! jajajaja y me boté de risa... hasta el coraje se me quito.

Se dan cuenta como utilizamos frases que nos dejaron los programas de tv que vimos o los comerciales? Ahi les van unos cuantos, me dicen si se acuerdan de mas ok?

-oigame no! (eugenio derbez)
-amanda: ciérrale! (comercial de agua)
-se me chispoteo (el chavo del ocho)
-callate, callate, que me desesperas!!! (chavo del ocho)
-De que estas habalando Willis? (blanco y negro)
-cortale mi chavo! (eugenio derbez)
-pero te peinas cuñao! (comercial del IFE)
-no me interrumpa! (eugenio derbez)
-mhmhmh delicioso amigos! (eugenio derbez)
-no macayu (no sé como se llaman jajajaja)
-kitt, te necesito (el auto increible)
-laaaastima Mar-ga-ri-to (la caravana)

y ustedes se acuerdan de otros?

Reflexion

NIÑOS Y ADULTOS
José Emilio Pacheco

A los diez años creía
que la tierra era de los adultos.
Podían hacer el amor, fumar, beber a su antojo,
ir adonde quisieran.
Sobre todo, aplastarnos con su poder indomable.

Ahora sé por larga experiencia el lugar común:
en realidad no hay adultos,
sólo niños envejecidos.

Quieren lo que no tienen:
el juguete de otro.
Sienten miedo de todo.
Obedecen siempre a alguien.
No disponen de su existencia.
Lloran por cualquier cosa.

Pero no son valientes como lo fueron a los diez años:
lo hacen de noche y en silencio y a solas.

DECIRES...

Encontré este escrito de Marcela Guijosa que me mata de risa porque es lo que vivo a diario estos dias...

Mexicanos --- Españoles

Nosotros éramos unos escuincles y ellos eran unos chicos.
Nosotros éramos unos niños muy bonitos y ellos que ricos eran.
Nosotros decíamos mi recamara y ellos decían mi dormitorio.
Nosotros decíamos en algún lugar y ellos decían en algún sitio.
Nosotros gritábamos te habla mi mamá y ellos te habla mamá.
Nosotros los carrereábamos con órale, ándale, apúrate y ellos nos apresuraban con ala, venga, vamos.
Nosotros contestábamos mande y ellos dime.
Nosotros comíamos papas y ellos patatas.
Nosotros nos bañábamos y ellos se lavaban.
Nosotros nos echamos un regaderazo y ellos se duchan.
Nosotros nos persignábamos y ellos se santiguaban.
Nosotros íbamos a la escuela y ellos se marchaban al colegio.
Nosotros nos poníamos fijapelo y ellos se daban gomina.
Nosotros salíamos limpiecitos y ellos iban muy pulcros.
Nosotros regresábamos chamagosos, percutidos y ellos, los muy guarros, todos pringosos, hechos un asco.
A nosotros nos cargaron y a ellos los auparon.
Nosotros teníamos alcancía y ellos hucha.
Nosotros hacíamos pipí y ellos meaban. Ni ellos ni nosotros hicimos nunca de la chis.
Nosotros teníamos pompis y ellos culo.
Nosotros chichis y huevos, ellos tetas y cojones.
Nosotros éramos unas criaturas muy desobedientes y ellos eran unos críos que eran unos bestias y unos cafres.
A nosotros nos regañaban y a ellos los reñían, y a veces, a nosotros y a ellos nos mandaban a la porra.
Entonces ellos se iban a la mierda y nosotros nos íbamos a la chingada.

Publicado en el número cuatro del suplemento Vida Veracruzana, noviembre de 1999.Veracruz, México y modificado por Santi (indignadisimo).

Yo puedo añadir unas cuantas mas, pero pondre una que aprendi hoy nosotros estamos adoloridos despues de hacer ejercicio y ellos tiene agujetas.
Nosotros jugabamos al trompo y ellos a la peonza Jajajajajaa
ME FASCINA!!!!!!

A dieta!

Querido Diario,

Hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8 kg. El médico nutriólogo me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo. Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto...

Primer día de dieta.
Un pedazo de queso blanco. Una taza de cereal. Mi humor estámaravilloso. Me siento más liviana. Sólo un leve dolor de cabeza tal vez...

Segundo día de dieta.
Una ensaladita verde. Alguna rebanada de pan tostado y un vaso de yoghurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.

Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de agua ... No puede dormir porque me la pase meando el resto de la noche.
Anotación: Nunca más tomaré tanta agua en la noche.

Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que se debe al exceso de trabajo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta hawaiana con doble queso hoy en el almuerzo. Pero yo resistí.
Anotación: Odio a mi compañera de trabajo.

Quinto día de dieta.
Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reirse en mi cara... Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré como apoyo el libro de las "dietas engordan comer adelgaza" y una revista que traía en la portada a Ana Kournikova. No puedo perder mi meta sé que lo lograré.

Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada en la noche. Y lo poco que dormí me la pasé soñando con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por una rebanada de pastel...

Séptimo día de dieta.
Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Es una chingadera! Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y sólo perdí 250 gramos! El bastardo del doctor me dijo que "es normal bajar tan poco porque las mujeres tardamos más en adelgazar, y que también se debe tener en cuenta la edad...".Hijo de la chingada, pendejo, en pocas palabras me llamó gorda y vieja!
Anotación: Buscar otro nutriólogo.

Octavo día de dieta. Fui despertada hoy por un pollo asado. Lo juro! Él estaba en la orilla de la cama, danzando can-can.
Anotación: No entiendo porque pero siento que mis compañeros de trabajo me miran raro...

Noveno dia de dieta. Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, pero ahora bailando la pegajosa canción que dice: "el pollo que más aplauda, el pollo que más aplauda lo mando, lo mando, lo mando a la mesa..." .
Pasé el día en el sillón viendo televisión y saborendo lechuga. Creo que existe un complot. En todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer pastel de tres leches, lasagna y pechugas cordón blue...
Anotación: Comprar otro control remoto, en un arranque de furia, tiré por la ventana.

Décimo dia de dieta. Odio a Ana Kournikova y a todas las ñangas espiritufláuticas que andan por las calles y que cuando caminan parecen esqueletos ambulantes.

Décimo primer dia de dieta. Pateé al perro. Grité y eché al aire todo mi repertorio de majaderías porque no encontraba esa blusa negra que me hace ver bien delgada. No entiendo porqué cuando paso mis compañeros detrabajo se pegan a la pared.

Décimo segundo día de dieta. Sopa.
Anotación: Creo que nos estamos volviendo viciosos del Poker el pollo asado y yo. Pero la verdad ya me dí cuenta de que él me roba.

Décimo tercero día de dieta. La balanza no se mueve. Ella no se mueve! (maldita) No perdí un mísero gramo! Comencé a reirme a carcajadas y jalarme el cabello. Asustado, el nutriólogo, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. Sería porque lo amenacé con un bisturí si volvía a escribir ensalada en mi dieta?
Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un charlatán y yo le creo.

Décimo cuarto día de dieta. El pollo me presentó unos amigos. El lomo es muy buena gente, y el pastel es un dulce.

Décimo quinto día de dieta. Maté a Ana Kournikova! La corté en pedacitos al igual que a todas las ñangas de todas mis revistas... JAJAJAJAJAJAJAJA un pedazo del Sr. Panqué, pero quiero aclarar que fue en legítima defesa, él me amenazó con un pedazo de tocino.

Décimo sexto dia. No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo comí junto con el pan. Y arremetí con todos sus secuases, aunque sigo creyendo que el pastel era muy dulce, pero todos ellos sabían demasiado, JAJAJAJAJAJAJA.

Décimo séptimo día. Desapareció el dolor de cabeza y me siento FELIZ....
Otro pozolito comadre?

Como me rio con este texto!!! sera que me identifico cañon? AHHHHH auxiliooooo necesito bajar de peso!!!

Ciclope

a S.S.G.:

"Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua."...

Julio Cortazar...

de Rayuela, fragmentos, capítulo 7

Soloséquenosénadar

Pues sí sé nadar pero como si no supiera. Me da miedo. Ya sé! es absurdo, pero no puedo respirar con los ojos cerrados y agua sobre mi rostro! No-pue-do!

Después de mil intentos por vencer ese maldito miedo al agua (bueno, no es miedo al agua, en realidad es miedo a ahogarme), decidí que no tiene ningún caso torturarme. No pasa nada sino nado, puedo estar perfectamente en la playa tomando el sol y yéndome a refrescar a la orilla del mar. NO PA SA NA DA!!!

El problema es que no se hundirme sin taparme la nariz, no puedo abrir los ojos si tengo agua en la cara y no puedo respirar con los ojos cerrados. Esta cabrón no? jajajaja

Ya le he preguntado mil veces a mi mamá si tuve algún acontecimiento trascendente o no, cuando estaba chirris que me pudiera haber dejado un trauma con el agua y nada, dice que no. Entonces no lo entiendo.

Créanme que es huge!!! o sea, te puedo mandar a ingesulandia si me avientas a una alberca, lo juro! Por eso me he perdido de buenas fiestas donde hay que nadar. Aquí en Lausanne es muy común que en verano la gente se va a albercas públicas y cada que me invitan encuentro algún pretexto para no ir o cuando de plane ya no puedo safarme pues digo que tengo MUCHAS ganas de tomar el sol.

Las únicas dos veces que me he metido a nadar al mar fue en el 2002 en la playa del Princess en Acapulco, cuando así como si nada me dieron una noticia bien fuerte, estaba muy borracha pero me cayó como cubetada de hielos sobre la cabeza... me metí a nadar y nadar y nadar y nadar. No sé como me atreví, honestly, creo que fue automatismo, ni lo disfrute.

La segunda que es muy reciente. Fue más por reto que por nada. Estaba en Sietges (o como se escriba), tenia muchísimas ganas de meterme al mar, se veía delicioso, y de verdad tenía muchas ganas, cañón, cañón, pero me estaba enojando porque me da miedo. Ernesto me insistió y no sé porqué pero le tengo muchisisisisisisísima confianza y me siento mucho muy bien con él y lo quiero mucho. Así es que me metí al mar. Por supuesto no lo solté un segundo jajajajaja. Estoy segura que mis uñas le dejaron marcada la espalda jajaja

Bueno, el caso es que me acaban de invitar a la playa y no voy, en realidad no es por miedo, es por otra razón que cero que ver, pero me acordé de Ernesto y quise decirle GRACIAS porque la ultima vez que fui a Barcelona lo disfrute al mil. Me encanto haber podido meterme al mar.

Tienen algún miedo así de cañón?

Las X cosas que disfruto al mil y que a nadie le importa.

El orden no tiene importancia.

1. ir al super.

2. un baño de tina.

3. oir la musica a todo volumen.

4. comer.

5. caminar bajo la lluvia.

6. la sensacion del agua en mis pies.

7. fumar.

8. un abrazo bien fuerte. De las cosas que mas disfruto en la vida!

9. decirle a alguien que lo/a quiero.

10. desconectarme del mundo por dos dias.

11. leer.

12. escribir.

13. tener mucho trabajo.

14. sentarme a mirar un paisaje hermoso.

15. el olor que queda en los dedos despues de fumar.

16. el olor y el sabor que queda en la boca despues de tomar cafe.

17. cantar fuerte.

18. las flores.
18.a. verlas en los parques.
18.b. que me las regalen.

19. un orgasmo.

20. desayunar.
21.a. leyendo el periodico.
22.b. que me lo lleven a la cama.

21. desayunar, comer o cenar en un lugar en donde tenga una hermosa vista.

22. la risa de mi hermana.

23. un abrazo, una caricia o un beso de mi madre, esto es de las cosas que mas disfruto en la vida.

24. comprar zapatos.

25. el tequila.

26. que mis primos corran a abrazarme cuando llego.

27. hacer el amor.

28. andar desnuda en mi casa.

28. andar descalza.
28.a. sobre el pasto.
28.b. sobre la arena.

29. una buena borrachera cantarina.

30. las comidas familiares.

31. escuchar, ver, oler, estar frente al mar.

32. tomar con popote

33. el sonido que hace una manzana al morderla.

34. beber algo sin parar hasta que ya necesite respirar.

35. piojito.

36. que me rasquen la espalda.

37. arañitas en el brazo.

38. que me acaricien.

39. amanecer reventando.

40. la playa de noche.

41. el sonido de los truenos.

42. que me abran la puerta del coche.

43. que me ayuden a quitarme el abrigo.

44. que me sirvan la bebida.

45. que me encienda el cigarro.

46. que me digan lo hermosa que me veo aunque no sea cierto.

47. mi cumpleaños

48. los regalos.

49. que me dedique una cacion.

50. que me canten una cancion que me dedicaron.

51. Usar tacones

52. el aroma de mi novio en la mañana

53. las fotos
53.a. hacerlas
53.b. tenerlas
53.c. verlas

54. comerme mis lagañas jajajajajajajajajajaaja neta!

55. andar en bici

56. el acento mega catalan de mi novio

57. comer tacos al pastor

58. oir mariachis

59.

60.

61.

62.

63.

64.

65.









Seguire añadiendo....

Heidi marihuana

Heidi fumaba mota y su abuelo era su dealer según nos dice la rola de tan famosa serie infantil.

Analicemos esta bonita melodía:
"Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo?"
Veamos. Heidi es un personaje supuestamente joven, una niña vamos, mientras que su Abuelito es, evidentemente mayor, ya esta ruquito. El hecho de que Heidi consulte a su abuelo sobre los sonidos, cuando lo lógico sería que ella escuchara bastante mejor que su pariente puede implicar, básicamente, una de las circunstancias siguientes: que Heidi padeciera una enfermedad congénita en el oído, o bien hubiera sufrido un accidente que limitara su capacidad auditiva que hacía que oyera peor que su abuelo quien probablemente tenía una edad 10 veces mayor, que no escuchara ni madres como yo, o que sus sentidos, así como sus reflejos, estuvieran alterados por alguna razón.

"Abuelito, dime tú, por qué en una nube voy?"
Esta segunda frase de la canción confirma una y sólo una de las posibilidades anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi estaba de algún modo alterado, hasta el punto que la pequeña Heidi podía tener alucinaciones, ver o sentir cosas no reales. Están de acuerdo???

"Dime porqué huele el aire así?"
Nuestro argumento adquiere más fuerza a medida que se avanza en la letra de esta canción. Heidi nota un extraño olor en el aire pero, debido a su estado, no acierta a identificarlo aún siendo evidente el origen de este hedor, no manchen si la mota es reteescandalosa.

"Dime porqué yo soy tan feliz?"
Chale!!!! si teníamos alguna duda con esto se aclara. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. El hecho de preguntar a una persona externa sobre su felicidad (cuando lo razonable sería que ella misma supiera el origen de tal alegría), refuerza la teoría de que Heidi estaba mentalmente excitada, es decir, mega pacheca "ssssssssssssss q tranza abuelo".

Y por fin: "Abuelito, nunca yo de ti me alejaré"
Viendo cuan feliz estaba la niña, afirma que quiere mantenerse en ese estado y, para ello, es necesario permanecer cerca del abuelo. Obviamente no?

Hechos:
1. Heidi se encuentra en un estado de conciencia alterada.
2. El aire huele raro.
3. Siente una felicidad absurda.
4. Manifiesta su dependencia a algo que le proporciona otro personaje (Y no es Pedro).

Luego, la conclusión es la siguiente: Heidi era una consumidora habitual de estupefacientes, más concretamente, fumadora de derivados del cannabis (Marihuana, Hachís), lo que le proporcionaba un estado artificial de alegría y euforia.

Además, puede deducirse que su Abuelo, contrario a cualquier sentido de la protección por su nieta, le proporcionaba tales sustancias, ya fuera de manera gratuita u obteniendo con ello un beneficio de cualquier tipo.

Y por otro lado, Pedro no se entera de nada! El solo cuida a copo de nieve...

Lo cual nos lleva a las siguientes afirmaciones:
Heidi: mega pacheca
El abuelo: dealer y pedófilo
Pedro: zoofílico

Espero que les haya gustado este análisis tan profundo de un día lluvioso en el que tengo un chingo de trabajo pero cero ganas de hacerlo. Me lo pirateé modificándolo de una página española que habla de porros.

Las X cosas que no soporto y a que a nadie le importa

El orden no es importante.

1. que me callen.
1a. que me callen haciendo shhhhh
1b. peor que me callen diciendome callate!

2. que coman con la boca abierta.
2a. que coman chicle con la boca abierta y haciendo mil ruido.

3. que me interrumpan

4. que me hagan esperar.
4.a. quedar con mi mama y saber que la tendre que esperar minimo 40 min

5. ir a un baño publico Yajjjjjjjjj!!!
5.a. improvisado
5.b. de antro a las 4 a.m.
5.c. de estacion de tren.
5.d. de gasolineria.

6. Estar tan chaparra

7. la mirada lividinosa, aunque el tipo este cuerisimo.

8. Que sorban los liquidos, ya sea en la taza, vaso o en la cuchara.

9. Que alguien se levante de la mesa sin haber terminado todos de comer. Es una mega falta de respeto.

10. Que no esperen a que todos esten sentados para empezar a comer. Otra mega falta de respeto.

11. una cocina chiquita.

12. no tener sazon.

13. que no haya con que secarme las manos.

14. vomitar

15. que cuando te saluden de mano no te den un buen apreton, que solo te saluden con los dedos.

16. oler cigarro al despertar o muy temprano.

17. Levantarme en la mañana y que no haya leche, peor, que ya haya servido el cereal y solo haya un decilitro de leche!

18. Ir decidida de shopping y salir sin nada.

19. que se quiten cuando quiero dar un beso.

20. que dejen una llave mal cerrada y gotee.

21. meter los pies (con zapatos) en un charco.

22. lavar los platos.

23. que no corran la cortina del baño

24. caerle mal a alguien

25. ser alergica al nylon

26. un orgasmo frustrado

27. que cuando una puerta apenas se empieza a abrir yo ya me hice un mundo de ilusiones

28. el olor a sope

29. que la gente no se bañe todos los dias.

30. el cabello seboso... ahhhhhhhhhhhhh

31. no tener dinero para resolverle los problemas a mucha gente.

32. que se me rompa un tacon

33. no traer efectivo y no encontrar un cajero.

34. Pedir dinero

35. depender de alguien

36. estar lejos de la gente que mas quiero.

37. Que mi recamara huela a crudo o yo misma oler a cruda.

38. No saber escribir y parecer agresiva.

39. No encontrar las palabras correctas para expresarme.

40. Que me toquen, es decir, en un lugar con mucha gente que no conozca, como un antro, un centro comercial muy lleno.

41. hablar dormida

42. El comentario de los hombres cuando estas de mal humor o lloras: "estas en tus dias?"

43. Las sabanas arrugadas.

44. Tener el periodo

45. Comprar bras.

46. Tener hambre.

47. Caerle mal a alguien.

48. El olor a cenicero.

49. Tener remordimientos.

50. Llorar.

51. Que me de miedo el agua.

52. Limpiar mi casa.

53. Lavar los platos. (si dos veces!)

54. Que un wey ofenda a una mujer. Ya sea con palabras o acciones.

55. Las moscas... LAS ODIO

56. Que no me contesten el teléfono.

57. Baby talking

58. Estar lejos de mi novio

59.



Seguire añadiendo...

güelcom

Que tal chicos?
Les envio este link para avisarles que regreso a las andadas. Si, volvere a escribir estupideces como antes, solo que ahora se las enviaré para que se las soplen juar juar juar!!!
Bueno, si siempre me dicen que no paro con mis patoaventuras ahora las tendran por escrito!!! juar juar juar
Diviertanse y PORTENSE BIEN!!!