Mi primer beso

Fue en primero de secundaria.

Ya antes me había dado unos cuantos inocentes kikos con Luiggi mi noviecito de la infancia. Pero esta vez fue un beso con lengua y toda la cosa. Fue lo más asqueroso del mundo. Un wey que se llama Alfonso, yo le decía Ponchito, fue un tiempo mi súper cuate. Y me pidió que si nos dábamos unos besos para practicar para cuando tuviéramos novios jajajaja (no le perdía eh?) y que no quería verse muy pendejo para cuando besara a la vieja que le gustaba (claro está que no era yo). Y bueno, me doró la píldora cabrón. La neta supo convencerme con el rollo este de “para qué están los amigos” y que no pasa nada si al fin que es como si me ayudaras a estudiar o una de tus ventas de acordeones (ya lo explicaré en otro post). De cuates vaya! Jajaja

Pues ahí va Alejandra de alma samaritana, es decir de wey y nos fuimos al salón de teatro atrás de la dirección que no había nadie a esa hora y mocos! que me planta tremendo beso con la boca abiertota, me llenaba de baba casi hasta la nariz y la barba yajjjjj y cuando empezó a meter la lengua, me dio tremendo asco porque casi me toca la campanita y es como si te metieras el dedo, claro es un acto-reflejo y no podía más, sólo pensaba: “es por mi amigo”.

Pero cuando de verdad ya no pude más, fue cuando me quiso meter mano. Uuuuuhhhh! Cabe mencionar que yo me desarrollé desde muy chiquita y siempre fui objeto de burla en la primaria por mis boobies, pero luego en la secundaria no era objeto de burla sino de otra cosa. Me bajó el zipper de la playera del uniforme en menos de lo que canta un gallo y cuando me di cuenta de su intención, pues le dije STOP.

No hice pancho ni nada, solo le dije: “Bueno Ponchito, ya está, ya practicaste. Ahora de cuates igual, me toca practicar a mi y aprender a dar bofetadas…

” Mi primer beso fue asqueroso y en consecuencia, cuando empecé a tener novios me rehusaba a besarlos, solo daba kikos.


Nota.- no me tardé mucho en recibir mi primer beso como Dios manda. Un año después con un chileno hermoso que tenía (para mi en ese entonces) la boca más besable del mundo (aunque eso no significa que besara bien) y mis ex nunca se caracterizaron por besar bien, de hecho yo casi no besaba... pero ahora mhmhmhm mi novio, que es re besucón, besa como los Dioses, puedo pasarme horas y horas ahí hipnotizada sintiendo sus labios. Me encanta que mi novio me pegue unos besotes!!!

Conclusión: Es hasta ahora a mis 28 años que disfruto un beso en la boca (valió la pena la espera).

¿Por qué digo tantas groserías?

Cuando estaba chiquita mi mamá decía que me iba a lavar la boca con jabón si pronunciaba alguna grosería, o podría ir a recoger los dientes hasta algún lugar que me pareciera muy lejos.

En la primaria a la que iba, me acuerdo que casi me expulsan por decir puta jajajaja.

La familia de mi papá normalmente no dice ni una grosería. La familia de mi mamá las dice pero son bastante medidas y sólo entre ellas. Mis primos y primas son mas chicos que yo así que no dicen malas palabras frente a mi (ignoro porqué). Entonces… ¿por qué digo tantas groserias?

Yo no me acuerdo en qué momento me valió madres que mi santa madre estuviera frente a mi cuando se me distrajera el vocabulario. Honestamente no me acuerdo.

El punto de este post es que no es que me importe mucho ser mal habladota, sino que cada vez se me salen más en donde no debo jijiji. Como vivo en un país que no es de lengua hispana y las mexicans con las que me junto hablan parecido (pero les ocurre lo mismo que a mi) pues ¡me descoso!

Siempre he sido malhablada, pero jamás se me salía una grosería con adultos (claro está que no me considero uno de ellos), o como diría mi madre “hay que saber en dónde y con quién”, pues según yo manejaba esa situación a la perfección. Pues ya no.

Resulta que mi novio es español y dice palabras que para él son tan normales, que yo ya las oigo normales. Al principio me escandalizaba cada que escuchaba culo, coño, coña, cerdo, puta, éste, ésta, joder, y algunas mas que ya me dio oso escribir. El caso es que ahora ya no me hacen shock, ahora hasta me he cachado diciéndolas.

Lo peor es una conversacion entre mi hermana y yo. Ejemplos:

A.- que onda wey?
P.- que pedo hermana?

A.- no mames wey, ya es bien tarde, chíngale no?
P.- no empieces a chingar que entonces no voy

P.- Tu pinche cocina esta espantosa
A.- si wey no mames, verdad que es culerísima
P.- cabron, no sabía donde chingados poner las cosas, habia perdido las tijeras y pense en ponermelas en la rajita de las nalgas porque no hay espacio chingada madre!

No es que los españoles sean unos pelados, los mexicanos decimos groserías muy (o mas) feas también. Es solo que me oigo hablar y a veces me sorprendo jajajaja. 1. ya no mido con quien estoy o donde estoy para decir groserías y 2. y ahora mi soez vocabulario incrementó… y mi mamá dice que tengo boca de carretonera.

Bueno, ínguesu ¿no?

Semen carichimo de Paris!

Ayer leí que (mi novio) Rupert Everett, va a cambiar de profesión, ahora va a ser banquero. Bueno, no el banquero que ustedes se imaginan… Como este wey no puede tener hijos, pues se le ocurrió lo que a mi me parece el negocio del siglo.



Va a poner un banco de semen, pero no cualquier semen claro está. Únicamente semen de grandes celebridades, o sea, que si quieren un hijo de Bratt Pitt les va a costar más o menos 7 millones de dólares.

Yo creo que esto va a ser un mega hit; aunque la neta si yo no pudiera tener hijos (cosa que aun no he investigado) jamás compraría semen de una celebridad por aquello de la información genética: no me imagino un hijo de algún drogadicto, bilpolar, o con diosepa que tipo de información en los genes por el desequilibrio que causa la fama, el dinero o no sé qué factores más.
¡He dicho