Solo para arriba

Cuantas veces he despertado con ganas de gritar... miles, solo que con el paso del dia, me tranquilizo y vuelvo a mi ritmo.

Esta vez no, ahora me despierto con ganas de gritar y pasa el dia y la desesperacion es mas grande, y hay dias como hoy en que ni yo me aguanto, es mas si yo no fuera yo, ni me hablaria porque me caigo muy mal.

Lo peor es que lo que antes disfrutaba, que era mis momentos de soledad, mis momentos conmigo misma, que ocupaba para pensar, leer, imaginar, ir al cine, dar un paseo, etc. ahora los detesto, no logro estar 5 minutos sola. No puedo, soy totalmente incapaz, busco compañia a toda costa y si no la encuentro me pego al telefono, si ya no es hora aqui pues en Mexico, es la ventaja de las diferencias de horario, pero a veces parece que el mundo hace complot y nadie esta disponible y el radio sabe que cancion poner para hacerte sentir peor y vienen los ataques de histeria, de desolacion, de todo y de nada.




Solo se me ocurre que mañana sera otro dia, pero el dia que viene es igual o peor, la botella de martini me grita que nos estamos volviendo las mejores amigas y lo que sobra en mi departamente tiembla de miedo rezando que no me vuelva a dar otro ataque como el de hoy y destruya todo. Afortunadamente las fotos se vuelven a imprimir, pero hay recuerdos que solo quedaran en la memoria y no se si eso es bueno o es malo.

La capacidad de imaginacion se vuelve infinita y me hago mares de historias que quiero que sucedan y otras me asaltan creandome miedo. Y al final cuando me doy cuenta que ninguna ha sucedido y me veo en el mismo punto en el que empece a imaginar me envuelve una nube de incertidumbre ante la que no me gusta estar.

Me repito cada vez: todo va a estar bien, todo va a estar bien, pero nada esta bien, y veo que muchas cosas estan magnificas pero que la estupida pajita en el ojo no me deja verlas. Cuando una puerta se cierra otra se abre, pero donde estan las otras puerta, donde?!!

Llorar, llorar es bueno, me desahoga, pero cuando llega un punto en el que no se puede controlar el maldito llanto ya no es bueno tampoco. Cuando las ganas de llorar se juntan con las ganas de gritar y las ganas de destruir y las ganas de evadir tu vida no es sano.





Me pregunto si me estoy volviendo loca. Pero no me estoy volviendo loca, ojala y lo estuviera, asi no me daria cuenta de lo que pasa y seria feliz, los locos son felices no? si no, entonces porque la expresion de loca de felicidad o loca de amor?



Solo espero ya ver el fondo, porque de ahi no se pasa, de ahi ya solo para arriba, teniendolo para impulsarte y que todo solo vaya para mejor.